Honor a quien Honor merece

         En los dias previos algun lector empedernido que tiene la desgracia de llamarse amigo mio, me recordo muy amablemente (y con amable me refiero a acompañado de todos los improperios que puede hacer uso una persona de su nivel educativo y cultural) que porque usaba una frase de un escritor conocido sin siquiera mencionarlo, y la verdad es que tiene razon, para los que han visitado mi blog creo que he obviado el hecho de que mi frase de inicio de blog no es original sino es solo un cambio de un enunciado famoso que le da titulo a un libro y mas que libro una forma de pensar.
         El titulo del cual esta inspirado este pequeño blog se llama "La Insoportable Levedad del Ser" y su autor es un Checo de nacimiento, nacionalizado Frances de 83 años y de nombre Milan kundera, ensayista y escritor, y a pesar del contexto filosofico y el gran analisis de pensamiento que realiza en sus obras el a rechazado muchas veces el titulo de Filosofista.
        Quisiera haer un analisis del libro, sin embargo se que resultaria fatuo, debido al contexto y a la profundidad de los temas que abarca y al ser un libro de pensamiento el lector siempre encontrara o dara forma a lo que va leyendo. Por esta misma razon los insto a la lectura del mismo...

Asi que sin mas;  Honor a quien Honor merece....

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La Insoportable Levedad del Ser - Milan Kundera 1984

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"Los perros tienen muchas ventajas con respecto a las personas, pero hay una que vale la pena: en su caso, la eutanasia no está prohibida por la ley; los animales tienen derecho a una muerte caritativa. Karenin andaba con tres patas y pasaba cada vez más tiempo en el rincón. Se quejaba. El matrimonio estaba de acuerdo en que no podían hacerlo sufrir inutilmente. Pero la aceptación de ese principio no era suficiente para eliminar la angustiosa inseguridad: ¿cómo reconocer el momento en el que el sufrimiento ya es inútil?, ¿cómo determinar el momento en el que ya no merece la pena vivir? 

Sí al menos Tomás no fuera médico! entonces podría esconderse detrás de alguien. Podría ir al veterinario y pedirle que le pusiera una inyección. 
Qué terrible es asumir el papel de la muerte! Tomás insistió durante mucho tiempo en que él no le pondría la inyección, en que llamaría al veterinario. Pero después comprendió que podía otorgarle un privilegio que no tiene hombre alguno: la muerte tendrá para él el aspecto de aquellos a quienes quiere. 
Karenin pasó la noche quejándose. Cuando Tomás lo auscultó por la mañana, le dijo a Teresa: "Ya no esperaremos más". 

Era de madrugada, pronto iban a tener que irse los dos de casa. Teresa entró en la habitación a ver a Karenin. Hasta entonces había estado acostado sin moverse (ni siquiera le había prestado atención a Tomás mientras lo auscultaba) pero ahora, al oir que se abría la puerta, levantó la cabeza y miró a Teresa. 

Era incapaz de de soportar aquella mirada, casi la asustaba. Nunca miraba así a Tomás, así sólo la miraba a ella. Pero nunca con tanta intensidad como esta vez. No era una mirada desesperada o triste, no. Era una mirada de terrible, insoportable confianza.Aquella mirada era una ansiosa interrogación. Toda la vida había esperado Karenin la respuesta de Teresa y ahora le comunicaba (aún con mayor urgencia que nunca) que seguía preparado para oír aquella verdad. (Todo lo que proviene de Teresa es para él verdad: incluso cuando le dice "sientáte!" o "acuestáte!", para él estas son verdades con las que se identifica y que le dan sentido a su vida. 

Aquella mirada de terrible confianza fue breve. Al cabo de un momento volvió a apoyar la cabeza sobre las patas. Teresa sabía que nunca nadie más volvería a mirarla así." 

Extracto de La Insoportable levedad del ser-Milan Kundera

Para ti...

Desempolvado del baúl de pensamientos este que guarde y me gusta para disfrutar de la soledad en día de San Valentin.

"Y es que a veces vienes a mi mente, en esos días sinceros en los que el viento sopla de lado, y mi rostro se refleja sobre la luz de tus recuerdos, es ahí donde me doy cuenta de lo inútil que resulta este amor si no estas aquí, como en las mañanas que jugamos al para siempre, o cuando por las tardes con un beso en la frente me despedía de tu recuerdo para despertar entre sueños con tu rostro acariciando mis besos, y mis besos rozando tu alma…. Oh querida cuan lejos te encuentras ahora que ni siquiera el infinito me da la cara, es por eso que hoy al borde del abismo te recuerdo, tan integra tan sincera, tan amante, tan hermosa… mi musa, hoy que la soledad vive a mi lado, duerme en mi cama, sueña en mi descanso, cena en mi plato, come en mi boca… hoy que el invierno ha llegado al corazón, hoy que la vida parece tan fácil, tu recuerdo regresa y me abruma como si fuera ayer… el día que estuviste aquí, el día que prometimos amor eterno, el día que se pierde en una espiral de tiempo, el día que nuestro propio reflejo nos dijo que hacer, ese oscuro día en el que matamos el cariño y revivimos la tristeza… hoy te recuerdo y bebo a tu salud, porque cada bocanada de aire con tu recuerdo presente, arde como cuando me besaste por primera vez… por eso hoy recuerdo hoy te recuerdo, hoy nos recuerdo como si el mañana no fuera hoy si no como mañana llegara hoy y tu volvieras volando de aquel sueño que alguna vez juntos construimos…. Fundiéndote conmigo en un abrazo de pasión y sueños nuevos… construyendo aquella distorsión del tiempo que algunos llaman futuro y que yo llamo el hoy…

Por eso hoy escribiendo esto recuerdo como es que te ame… durante tanto tiempo… y como es que eso se quedo atrás… hoy el pasado me recuerda que alguna vivi y alguna vez ame, que alguna vez estuviste aquí, pero hoy me dejas mejor que ayer con el futuro por delante, el dolor enseñándome a no temer y el recuerdo impulsándome a no morir…"

R.V.S.

Dedicado

 ODA A LA MUERTE

El silencio de las almas
Reclama mi agonía,
Noches de lunas dormidas
Bañadas de la sangre mía.

Reconozco tu venida
Deslizas tu cuerpo por mi ser,
Saboreo con delicia tus deseos con placer.
El castillo del dolor
Vuelve a tenderme sus manos,
Mal limpiadas del amor.
Hago mi esfuerzo en vano.

Se acerca la noche
De lunas dormidas,
En silencio el derroche
De mis huellas ensangrentadas.

En busca del alma
Que olvide algún día,
Me encuentro en la noche
Que extingue mi vida,

Que enmudece mis labios,
Nefasta atracción,
Que envuelve mis odios,
Mi adorable dolor.

Sangre, resbalada gime,
Muda canción de serpientes,
Ruedo muerto por la pendiente
Y el grito de mis alas se extiende.

Ángeles negros volaban
Por el aire del poniente,
Ángeles de largas trenzas
Y corazones de aceite.

Lo has hecho con muchos,
Te esperaba, solemne,
Solitario, en susurros,
Bien venida muerte.

Y es que en la luz que me despierta esta mañana mi sentir es especial, debido al peso del sentimiento a veces reprimido a veces absuelto, sin embargo con esto me desahogo y espero que al final encuentren luz y la paz... como al final de esta magnifica obra....

REQUIEM-WOLFGANG AMADEUS MOZART

Los Recuerdos

Viendo y revisando en estos momentos de ocio mis antiguos perfiles en otras paginas, encontré esta entrada a uno de mis perfiles... un pequeño "cuento" escrito en uno de esos días en los que mi impulso asesino solo podía ser sublimado de esta manera... espero lo disfruten o no como quieran.

---Sales y te ves reflejado en el charco de agua recien descubierto, tras el claro que se crea despues de la tormenta, se refleja tu imagen, bella, sencilla, historica y arrepentida.....¿Arrepentida?, porque arrepentida, ahora es cuando te das cuenta de lo que acabas de hacer, de esa sensacion que te va inundando poco a poco, centimetro a centimetro, como aquel arroyo recien creado de un rio que fue abierto por una zanja, corriendo del dedo del pie hasta la coronilla, esa sensacion desagradable, pero a la vez calida que tanto disfrutas y aborreces a la vez, esa sensacion que te hizo sentirte vivo y tambien matar a tu antigua vida la primera vez, fue cuando por fin te decidiste, despues de tantos año de aguantar a esa hija bastarda de padres ilicitos y odiados por toda tu persona, a esa que en algun momento tan deslucido de tu vida, Amaste, a esa persona que siempre a partir del dia que decidieron hacer ese "sagrado" contrato con la iglesia y el gobierno que la sociedad llama yilusamente como refieriendose a la madre de todos los pecados el "matrimonio", si fue ese dia cuando por fin Mataste a tu esposa, cuando te sentiste vivo por primera vez, pero cuando habias dejado la vida atras de ese tonto e iluso Marco, que tanta presion te hizo sentir cuando estabas casado con esa idiota. 
Pero ahora no era eso lo que te preocupaba, no era el asesinato que acabas de realizar, no era el haber encontrado y matado a la hija de esa persona tan odioda, sino era ese pequeño gesto que te devolvia el reflejo del charco, era ese maldito gesto de Arrepentimiento; porque alguien tan seguro como tu puede sentir eso, porque si es que despues de limpiar la sociedad, de ser tan cauteloso, y de desquitar toda esa rabia que te engendro alguna vez tu esposa, porque un ser tan perfecto y con una mision tan noble como tu, sentia ese asqueroso sentimiento de humanos comunes y corrientes... y aqui es donde te das cuenta de que como sigues siendo mortal auque no te consideres humano, sigues con esa vulnerabilidad de desarrollar un sentimiento afectivo hacia las personas con las que te desarrollas y que engatuzas para despuer realizar el crimen perfecto. 
De pronto te das cuenta de que tienes que descartar eso para por fin ser el Asesino Perfecto, el que mata no por placer, sino con igennio, y que lo hace correcto metodico y sin dejar ni una sola huella, eso que tanto has buscado durante toda tu vida, incluso cuando matabas a las estupidas mascotas de tu hermano y el no sospechaba de ti jamas; tienes que encontrar la manera de asesinar ese sentimiento tan inutil y que tanto te estorba, tienes que matar no a una persona sino a tu propio sentimiento, tienes que matar esos restos de "Amor" que quedan en ti....pero la gran mision y la busqueda de eso esta en preguntarse y encontrar la respuesta de ¿COMO SE MATA EL AMOR?.-----

El arma de doble filo

Ciertas ocasiones no puedo vivir con mi mente...

La verdad es que la fuerza de mi pensamiento me corroe y necesito sacarlo, he descubierto con la experiencia que hablarlo es bueno, escribirlo también, sin embargo la crueldad de mis pensamientos me orilla a veces a ser demasiado honesto, incluso inconscientemente, por eso me es imposible relacionarme con todos, mi honestidad abruma a las mentes mas débiles y en ocasiones se sienten ofendidos, no es algo que haga a propósito, simplemente es el resultado de un pensamiento elaborado que he llevado a palabras y he expresado, talves en el momento incorrecto con la persona incorrecta.
La conclusión a la que he llegado con el paso del tiempo es que la autocrítica me define, siempre cualquier pensamiento llevado a la acción o ejercido de manera autóctona, me lleva a buscar la perfección, ha buscar la "verdad", lo que se extiende detrás de esa idea, en eso radica mi ansiedad y mi avidez por buscar información y respuestas a preguntas que he elaborado con respecto a un pensamiento, es esa insaciable hambre de conocimiento, de no ser ignorante de explicarme que pasa después y que se necesita para ser mejor o peor con respecto a algo, busco la libertad de pensamiento...
Sin embargo esto es un arma de doble filo, porque así como me acerca a la iluminación, me aleja de las personas, porque no todos se preguntan las mismas cosas y eso esta bien, ya que cada uno de nosotros individualmente se dedica a pensar sus propias ideas y buscar sus propias modificaciones al ser o al pensar.
Por eso es que soy un ente tan solitario, por eso es que a veces no recibo cosas que quisiera ni alcanzo a conquistar a personas que quisiera fueran parte de mi vida, por esa insoportable crueldad que existe detrás de la verdad.
Siento que  se sientan ofendidos con mis palabras, simplemente es algo que no puedo evitar porque cada uno habla desde su propia experiencia y se dedica a pensar y hablar desde su propio asiento en este juego llamado vida, porque cada quien tiene sus propias expectativas y sus propias ideas.

Solo me queda seguir siendo como soy, conociéndome, viviendome y experimentando tal o cual cosa, desarrollando mis ideas y alimentando mi alma, porque solo así le veo algún sentido a esta existencia corporal tan vacía que es en ocasiones la vida...

No se de que tratara...

Despues de mi entrada inicial, y de ver como quedo y de ver el titulo de mi blog y todos los demas detallitos de inicio me he quedado pensando unos minutos...

El motivo de esta reflexion es que no me convence el sentido utilitario del titulo aqui descrito, ni tampoco me convence el motivo de mi blog, porque la verdad lo siento algo mas personal, si es cierto que quiero compartir digamoslo asi, mi experiencia personal y mi muy personal perspectiva del universo, y tratar de encontrar la mejor gramatica para expresarlo en lenguaje escrito sin que incurra en faltas a mi persona...

Despues de tanto parloteo creo que cambiare el sentido del blog diciendo que escribire y pueden comentar, talves ponga enlaces, talves suba cosas canciones musica lo que sea, y las comparta, pero sobre todo quiero compartirles mi vivencia mi experiencia de vida y mi salud mental que tanto he peleado en estos ultimos 6 meses, donde he descubierto que existe algo mas alla de las fronteras del pensamiento, solo es necesario explotarlo...

Saludos

Como el Universo... todo tiene un Inicio...

Mi primera entrada, mi primer blog, mi primera publicación seria en linea (al menos esa reputación tiene el hecho de tener un blog propio), y precisamente la hago en un momento crucial de mi existencia en donde no soy mas que un instrumento de la burocracia nacional y parte de un sistema de salud podrido, pero no hablemos de esto ahorita, quiero comenzar mi entrada con una frase sencilla "O se tienen muchos amigos y pocas ideas, o muchas ideas y pocos amigos", se preguntaran porque inicio con esta frase, pues sencillamente que esta semana encontré esa frase de uno de los médicos mas brillantes y reconocidos, y me inspiro tanto porque justo ahora es cuando mis ideas me llevaron a esta soledad que ahora me invade, se que estas mismas ideas me hacen tener pocos amigos por mi manera de ser reservada y antisocial, y justo en este momento en el que me estoy conociendo mas a fondo es cuando me descubro como amante de las letras y re descubro en mi el poder de escribir sin dificultad (por esto también me inicie como wikipedista), por esto inicio mi blog, para satisfacer la necesidad de escribir y expresar aquello que no le puedo expresar a nadie en particular, se lo digo a la comunidad sin rostro, la del Internet... 


Espero este sea el inicio de algo muy bueno... porque la verdad tengo muchas expectativas de mi blog...


Les deseo suerte y espero me acompañen en mi aventura...